И снова разговор не задался. Ее сын постучал в дверь и сказал, чтобы она держалась подальше от его жизни. Его глаза полны обвинения и ненависти. Я не могу просто так взять и войти в его комнату. На двери висит табличка с надписью «Пожалуйста, стучите». На мой вопрос нет ответа. Он просто кивает: «Не волнуйся, мама», и все в порядке. Но так ли это?
Хорошо ли мы, взрослые, понимаем, что происходит с нашими детьми?
Мы можем только догадываться о том, что происходит в душах наших детей. Часто нить взаимопонимания между поколениями обрывается. Дети держат нас, родителей, на расстоянии. Подростки редко делятся своими проблемами.
Мы редко спрашиваем об их успехах в школе и еще реже ведем душевные разговоры обо всем на свете. Мы редко смеемся от души и часто выглядим ворчливыми и безрадостными. Мы заняты собственной жизнью — неблагодарной работой, старыми друзьями, вечерними спортзалами. А иногда незаметно подкрадывается кризис среднего возраста, связанный с поиском смысла жизни, или появляются новые дети, и наше внимание переключается на них.
В воспитательных целях мы требуем от своих подростков послушания, а в ответ получаем волну упрямства, сопровождающуюся небольшой долей ненависти. После каждой ссоры ребенок замыкается в себе. Он живет своей обособленной жизнью.
Как помочь нашим сыновьям и дочерям понять и перестать разочаровываться?
Как сделать так, чтобы наши дети не упустили самые важные моменты, когда им нужна наша помощь и слова поддержки?
Системная векторная психология Юрия Барана отвечает на эти вопросы.
Подростковый возраст: время, когда дети отдаляются от родителей.
Когда дети маленькие, взрослые знают свое дело и воспитывают детей. Это означает, что ребенку отдают команды и требуют послушания. Часто родители используют методы воспитания из собственного детства, которые, к сожалению, оказываются устаревшими и могут нанести вред ребенку.
Ребенок растет постепенно, и его психика созревает. К началу полового созревания — в возрасте 12-13 лет — ребенку, конечно, еще далеко, и уже сложнее добиться того, чего хотят родители в ровных тонах — у ребенка уже сформированы свои ценности. взгляд на мир. И дети отчуждаются все быстрее, и все меньше взрослых хотят их понять. Разрыв между родителями и детьми увеличивается в геометрической прогрессии.
Мы можем требовать послушания, а он нам его не дает. А можем создать близкие доверительные отношения, применив знания системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Мама — первое слово!
Долг матери в этой ситуации — не наблюдать за тем, как ребенок отчуждается, а относиться к нему с активной энергией, потому что мама — самый важный человек для ребенка до определенного возраста. А в подростковом возрасте именно хорошие отношения с родителями защищают подростка от поспешного сексуального поведения и плохих групп.
Мама в жизни каждого ребенка — гарант его безопасности. Именно она на своем примере учит ребенка строить отношения с другими людьми. И когда в подростковом возрасте животная связь между матерью и ребенком ослабевает, ее задача — интегрировать эту связь на человеческом уровне.
Эмоциональная связь — важнейшее условие для здоровых отношений между родителями и детьми. Когда есть эмоциональная связь, есть доверие и взаимопонимание с подростком. А когда ее нет, родители сталкиваются со всевозможными проблемами в отношениях с детьми. Взрывы, переписка со страхом, обвинения в свой адрес, нежелание отвечать на вопросы, отказ проводить время вместе.
Честные разговоры вместо обвинений
Подросток тронут маминой честностью вместо обвинений, доверяет доводам сердца и дает определенный эмоциональный отклик в ответ. Затем он делится своим опытом, когда между вами устанавливается честность и доверие.
Разговоры «от сердца к сердцу» проводятся в подходящее время, когда ребенок находится в состоянии эмоционального спада и особенно склонен к откровенности, например, после совместного просмотра художественного фильма или чтения классической литературы после ужина.
Внутренний настрой и эмоциональное состояние матери обычно играют важную роль. Ребенок очень чувствителен к психологическому состоянию матери. Если она расстроена и огорчена, доверительного контакта не возникает. Ребенок чувствует себя неосознанно и не идет на контакт. Ведь он не хочет, чтобы ему читали нотации или рассказывали, как жить «сверху вниз», — и поэтому понимает мамины попытки поговорить с ним, когда он злится.
Если вы хотите провести честный разговор, не преподносите его подростку. Не обвиняйте и не напоминайте ему о прошлых историях. Постарайтесь быть честными только с ним и позвольте ему направлять вас, как вы подходите к ребенку. А если ребенок доверительно говорит о знакомом человеке, не обманывайте его уверенность и не возвращайтесь к прежнему поведению — к наездам и попыткам его завоевать.
Найти взаимопонимание с подростками возможно!
Даже если подросток не слушает вас и ваши отношения кажутся безнадежно испорченными, можно создать контакт доверия с подростком. Системная векторная психология воспитания поможет вам понять психику ребенка и выстроить с ним честные отношения.
‘Я не знаю… Что с ним происходит и почему — все стало ясно не за один час нашей беседы. Он спросил меня, откуда я все это знаю. Сын мой, я получила эти знания из своих лекций по системно-векторной психологии». Мама, спасибо тебе от меня, нет, очень приятно! Раненый, измученный, с чувствами и эмоциями, он потерял сознание, а когда очнулся через полчаса, то уже напевал себе под нос какие-то мелодии. А ведь всего несколькими часами ранее он не мог произнести ни одной композиции. Такова сила этих знаний.
С тех пор наши отношения превратились в отношения взаимопонимания, где мы можем задавать вопросы и говорить о жизни, смысле, целях и манипуляциях, о рассуждениях как губки. Недавно он сказал мне: «Среди моих друзей не так много тех, кто может поговорить с родителями так, как мы с тобой» и «благодаря тебе и твоей поддержке я понимаю, что делать в жизни»…» .
‘…Я верю, что у нас все получится. Что может быть ценнее в жизни родителей, чем их дети? Спасибо, Лили. Разве не это вы имеете в виду, говоря «немного больше веселья»? Вы не только вернули нам сына. Ты открыла нам глаза, ты открыла нас самих, ты показала нам все стороны окружающего нас мира. И вы научили нас понимать, а значит, и любить всех…»
Узнать много нового о своем ребенке и сделать первые шаги к установлению взаимопонимания можно с помощью бесплатного онлайн-тренинга Юрия Барана «Система векторной психологии».
Сын отдаляется от родителей
Здравствуйте. Мне 53 года, я работаю бухгалтером. У меня двое сыновей. Старшему сыну 31 год, а младшему 26 лет. Они самые младшие. Я женился летом 2011 года и был без ума от этой женщины. У меня есть моряк, я его очень люблю, у нас были дружеские и хорошие отношения. Я очень хорошо относился к его жене, и она тоже. Пока мы путешествовали, моего сына положили в больницу на операцию, и я каждый день ходила к нему, чтобы поддержать, а после выписки забрала его домой. И мой сын даже не поблагодарил меня, когда я сказала ему об этом, он написал мне по электронной почте: «Я очень благодарен вам за помощь моей жене, но я не ожидал, что теперь вы будете винить меня в этом. Но теперь я понимаю, что ты сделал и что ты в долгу передо мной», он также написал, что мое отношение к родственникам изменилось, причем не в лучшую сторону, и что мы не общаемся так часто, как раньше. Мы только что обменялись, и в день их приезда они оба прятались от меня, но все равно узнали, и я плакала, потому что они наконец-то отпустили меня от всего. Мать не могла узнать о приезде сына, он прошел мимо меня и не подошел сказать: «Мама, я здесь, приду позже». Мне так грустно. Я не вмешиваюсь в их отношения, они живут отдельно. Я всегда говорила: «Как я буду жить до старости», а сейчас ничего не интересно, ничего не радует. Мой старший сын здоров, он женат, мы вместе работаем. Какой у вас выход? Я хотела заплатить, но я в Риге и не знаю, как это сделать. Здесь нет банка как такового.
Консультации, которые помогли людям:.
Добрый вечер, Людмила. Я понимаю, что вы чувствуете, но просто поддержать вас недостаточно.
Вы воспитали своих сыновей. Ваш младший сын женился. Вы выдали его замуж? Вы до сих пор говорите морякам: «Он у меня». Вы хорошо относились к его жене, чтобы ваш сын чувствовал себя хорошо. Вы хотите и дальше быть важным для него. Вы хотите быть частью его жизни. Почему ваш сын считает, что он вам должен? Почему он хочет, чтобы вы его изнасиловали? Дайте ему возможность почувствовать себя вдали от вас, даже если это неправда. Звоните сами и навещайте его, ведь он скучает по вам, а вы — по нему. Поймите, что когда-то вы были его семьей, а теперь его семья — это его жена. Дайте ему шанс построить новую семью. Потом он вернется к вам, но уже в новом положении — взрослого мужчины, мужа и сына, конечно. И теперь у него другие обязанности. Да, он может не предупредить вас о своем приближении, и да, он может обогнать вас. Это печально, но это нормально и необходимо — строить свою собственную семью вдали от семьи родителей.
Обратите внимание на то, что у вас есть муж и вы хорошо ладите со старшим сыном, но вы не счастливы. Вы обнаружили, что вся ваша радость сосредоточена на младшем сыне. А в муже у вас нет радости? А в себе? На работе? Только младший сын доставляет вам радость и интерес? Поэтому, возможно, вы правы, что в 26 лет он чувствует себя очень близким к своей матери.
Это очень чувствительная, уязвимая и слезливая тема. Несомненно, вы боретесь и с трудом принимаете ситуацию. Обратитесь за помощью к настоящему психологу. Если рана открылась еще больше, можно воспользоваться виртуальной помощью. Но вы должны это сделать. Для вашего же блага и блага вашего мужа.
Консультации, которые помогли людям:.
Большой кошачий курган: как справиться с детским отказом
В жизни каждого родителя в какой-то момент наступает момент, когда предложения, требования и пожелания наталкиваются на несовместимое с жизнью «нет, не хочу» ребенка. Психологи убеждены, что частота встреч с Великой Нехочухой во многом зависит от того, как родитель реагирует на это сопротивление.
Я не хочу! Я не буду этого делать! Я не люблю тебя! «Для меня это тихо! Нет!» Если ребенок отказывается выполнять просьбу или следовать советам, самое важное для родителей — понять мотивацию отказа. Только поняв причины, вы сможете решить, как правильно реагировать и в итоге одержать воспитательную победу. Кстати, это не обязательно должно быть достигнуто вами любой ценой. Ребенок может вести переговоры.
Мотивы отказа могут зависеть от возраста ребенка и его индивидуальных потребностей, но в целом сводятся к трем ключевым моментам.
Несколько простых шагов помогут определить мотивы. Во-первых, важно признать за ребенком право на альтернативную точку зрения: «Я вижу, что ты со мной не согласен». Во-вторых, покажите ему, что у него есть выбор: «Ты, наверное, хочешь поступить по-другому. Давай обсудим это и примем решение вместе».
Излишняя твердость может свести на нет все педагогические манипуляции
Важный момент: в этих фразах нет вопросительных знаков. Мы ничего не оспариваем, а лишь констатируем факты и подчеркиваем, что в наших руках контролировать ситуацию. Возможно, ребенок не готов спорить. Задача родителя — предложить ему варианты, поговорить с ним и самому принять решение, используя местоимение «мы». Даже если ребенок просто кивнет — он увидит пример и приобретет конструктивный опыт.
Если на этом этапе ситуация не разрешилась, скорее всего, ваш ребенок пытается расширить ваши возможности. В этом случае важно сделать ограничения ситуации и ваше отношение к ней как можно более ясными и очевидными — но не для ребенка!
Например, если ребенок не может этого сделать, вы можете сказать: «В нашей семье принято убирать за собой следы, мы привыкли убирать за собой следы, мы привыкли убирать за собой следы. Поэтому через 15 минут игрушек не должно быть в гостиной. Если этого не происходит, я должен забрать их и пойти на детскую площадку. Другие дети с радостью разберут их. Если мне придется это сделать, мне очень жаль».
Создание ограничений — это не угроза или письмо страха, но важно выбрать правильные слова и правильный тон. Излишняя жестокость может отменить все педагогические операции.
Если и этот сценарий не срабатывает, возможно, ребенок вырос и стал большим боссом, установив свою власть над вами. Возможно, этому есть причина. Когда-то вы дали слабину и не добились своего. Если вы начнете выносить игрушки на детскую площадку, Нецутуха может закатить полноценную истерику. В этом случае важно оставаться спокойным и вежливым, но твердо показать, что вы не откажетесь от своих намерений. Не выставляя себя напоказ, спокойно соберите игрушки в пакет и поставьте его в дверном проеме. Возьмите ребенка на руки, сядьте напротив, обнимите его или вытрите слезы. Покажите ему свою любовь, принятие и отсутствие агрессии.
«Я вижу, как ты расстроен. Мне очень жаль, что так получилось. Давай попробуем все исправить. Тебе нужна моя помощь? Важно, чтобы ребенок сам приносил свои игрушки в свою комнату и расставлял их (даже с вашей помощью). ‘Я рада, что мы смогли договориться и все уладить’. Вы можете закончить ситуацию, сказав. Если возникнет подобная ситуация, следует поступить так же.
Самое главное в этом сценарии — не дать ситуации выйти из-под контроля и приобрести конструктивный опыт, который поможет ребенку вести себя в подобных ситуациях в будущем. Здесь важны последовательность и повторение, а также сдержанность, самоконтроль и готовность идти на компромисс.
Желательно освоить эту технику как можно раньше. Если дети дошкольного возраста в Нехочухе освоят этот опыт, то договариваться с мальчиками-подростками в Нехочухе станет намного проще.
Что делать, если дети отдалились от родителей: мнение экспертов
Когда ребенок внезапно разлучается с семьей, его всегда охватывает паника и страх. Часто родители начинают винить себя, давить на ребенка и почти насильно заставлять его раскрыться. Что делать в таких ситуациях, рассказывает Мария Ромжева, специалист по социальной работе Центра семьи «Западное Дегнино».
Дети — это люди со своими интересами и мнением, которые могут отличаться от мнения взрослых. Чрезмерный контроль над ними или навязывание им своего мнения только усугубляют ситуацию. Здесь важно понять причины столь сильного отчуждения, принять интересы малыша и начать искренне интересоваться его успехами в новых начинаниях. Попробуйте поговорить с ребенком за семейным ужином. Сначала расскажите о себе, своих успехах и неудачах, попросите совета. Убедитесь, что ребенок понимает, что его мнение важно для вас и что вы ему доверяете». — Советы экспертов.
Многие родители считают, что если их ребенок отстраняется и ничего не говорит семье, значит, он занимается чем-то аморальным и противозаконным. Но так ли это?
Не стоит сразу паниковать или давить на ребенка. Помните, что он защищает свою личную жизнь от вмешательства других, в основном из-за страха быть неправильно понятым.
Проанализируйте свое поведение по отношению к ребенку. Не слишком ли резко вы выражаете свои чувства в определенные моменты по отношению к друзьям ребенка? Не игнорируете ли вы интересы ребенка?
Конечно, личные секреты не всегда указывают на опасную ситуацию. Никогда не следите за его социальными сетями, не читайте его личный блог или дневник. Это только усугубит ситуацию. Если вы заметили странное поведение, неадекватные желания или появление дорогих вещей для личного пользования, не пытайтесь решить эту проблему самостоятельно, а обратитесь к специалисту. Опытный психолог поможет вам разобраться в тревожной ситуации», — комментирует Мария.
Доверие имеет первостепенное значение.
Обратите внимание на обстановку в семье. Частые скандалы между родителями могут стать причиной того, что дети замыкаются в себе. На подсознательном уровне дети боятся выразить свои мысли или поделиться своими проблемами, испытывая страх, что их накажут за попытку проявить свою индивидуальность. Не бойтесь признавать свои ошибки в спорных вопросах». Дети слишком агрессивно воспринимают любые ошибки, что может привести к потере доверия к взрослым. Такие фразы, как «Прости, я был не прав» и «Давай решим эту проблему вместе», могут стать союзниками в разрешении конфликтов. Важно показать детям, что вы — взрослый партнер, а не враг, чтобы укрепить и не потерять их доверие», — говорит эксперт.
Помните, что в любой ситуации ваш ребенок продолжает любить вас и подсознательно хочет вернуть утраченное доверие. Помогите ему и напомните, что все его интересы, мысли, чувства и желания имеют для вас значение. Не бойтесь делиться своими страхами и неудачами. Это помогает сплотить семью и создать здоровую атмосферу для личностного роста.
Если у вас возникли проблемы в отношениях с ребенком или вас беспокоит его поведение, обратитесь за помощью к специалистам столичного центра «Семья», и вместе вы сможете найти выход из сложной ситуации.
Пресс-служба Министерства социальной защиты и труда населения города Москвы.
Как помочь подростку преодолеть отказ и начать все сначала
Каждый человек в какой-то момент своей жизни получает отказ, и многие чувствуют себя равнодушными, когда это происходит. Научившись смотреть на эти ситуации объективно, ваш подросток поймет, что ему не обязательно чувствовать себя так, и, возможно, наберется смелости попробовать снова. Ниже приведены советы и упражнения из новой рабочей тетради серии The Key: «Борьба с горем и депрессией». Поделитесь ими со своим подростком.
Что мне делать, если меня отвергают?
Люди могут отвергать нас в самых разных ситуациях. Например, вы хотите подружиться с кем-то, но он не хочет дружить с вами. Вы хотите присоединиться к группе, сыграть роль в спектакле, а вас не принимают. Вы просите кого-то назначить встречу и слышите отказ. Вы хотите найти работу или пойти в школу; вы просите кого-то записать вас на прием и слышите отказ. Вам отказывают в приеме на работу.
Когда вам отказывают, вы часто чувствуете себя подавленным. Однако эти вещи не связаны друг с другом. Если вам отказали, это факт вашей жизни. Если вы чувствуете себя подавленным и меланхоличным, значит, вы так на это реагируете. Примут вас или нет, не обязательно зависит от вас, но вы сами контролируете свою реакцию. Если вы не будете слишком унывать, у вас может появиться энергия, чтобы попробовать еще раз. Источник:
Депрессия после отказа основана на ошибочном представлении о том, что тот, кто не получает желаемого, обязательно должен чувствовать себя несчастным. Однако многие пути ведут к счастью, и часто то, что мы имеем перед собой, даже лучше того, что мы не получили. Осознав это, вы сможете смотреть на отказы более объективно и не так сильно переживать по этому поводу. Вместо того чтобы говорить себе: «Я не получил то, что хотел, и без этого я никогда не буду счастлив». Но, может быть, что-то другое сделает меня счастливым. Может быть, я буду даже счастливее, чем в первый раз!» Это придает им сил и побуждает попробовать еще раз. Если вы не сдаетесь, то в конце концов у вас все получится.
Как я могу помочь?
Есть несколько ситуаций, когда персонаж переживает отказ и чувствует себя подавленным. Запишите несколько мыслей, чтобы помочь им объективно взглянуть на ситуацию и понять, что произойдет, если они попробуют еще раз.
Как вы думаете, почему отказ причиняет такую боль? Перечислите все, в чем вам было отказано. Расстраивают ли вас воспоминания об этих ситуациях? Случалось ли вам отказывать в чем-то, и благодаря этому все складывалось даже лучше, чем вы изначально хотели? Источник:
Некоторые известные авторы, которых издатели не хотели печатать первыми: Стивен Кинг («Кэрри», «Темная башня»), Фрэнсис Скотт Фицджеральд («Великий Гэтсби»), Анна Франк («Дневник Анны Франк»), Уильям Голдинг («Повелитель мух»). ), Эрнест Хемингуэй («Старик и море»), Джозеф Хеллер («Лови 22»), Беатрикс Поттер («История Кролика Питера»), Герман Мелвилл («Моби Дик»), Эдгар Аллан По («Ворон»), Доктор Сьюз («Кот в шляпе»). Кот в шляпе«), Г. Уэллс (»Машина времени», „Война миров“).
Если они отвергли вас, значит, вы в хорошей компании. Представьте, сколько людей было бы потеряно, если бы все эти писатели погрузились в депрессию и решили больше не пытаться!
Найдите еще больше полезных советов и упражнений в рабочей тетради «Борьба с горем и депрессией». Обложка от Unsplash. com.