Как защитить свои личные границы и не опуститься до уровня обидчика? Рассказывают психологи.
Практически каждый успешный человек встречает на своем пути таких людей. Наличие злопыхателей, которые пытаются испортить вам настроение или даже репутацию, — свидетельство того, что вы на правильном пути. Однако научиться отбиваться от нападок и заговоров, не сбиваясь с уровня, очень сложно. Это ценный навык, который психолог Анна Опиович помогает нам развить с помощью простой фразы.
Ревнивцы: распознать и обезвредить
Зависть — это чувство раздражения, вызванное благополучием другого человека. Завистники и сплетники — это люди с низким уровнем энергии. Им не хватает внутренней наполненности, и они нуждаются в жизни других людей, чтобы восполнить свою потребность в новизне и сильных эмоциях.
Вы наверняка знаете определение «вампирской энергии», но зависть и сплетни — лишь одна из них. Я бы не рекомендовал сближаться с ними, но предпочтительнее держать свою личную жизнь в секрете от них. Чем меньше они знают о вас, тем меньше информации они могут использовать против вас.
Конечно, люди не всегда оказываются такими, какими кажутся, поэтому «молчание — золото» и «счастливая любовь» должны стать принципами общения со всеми новыми людьми в вашей жизни. Часто отрицание в любом виде — это бывший друг (читайте также: 7 признаков предательства женщины, которая je to black — проверьте свое окружение).
Что сказать недооценивающему: 7 католических фраз
Как покрывать людей фразами: семь эффективных методов и примеры
Этот метод позволяет вам «сохранить лицо», поскольку создается впечатление, что вы заинтересованы в собеседнике. Главный недостаток — он может не понять подсказки.
‘Извините, что прерываю разговор, но мне нужно в туалет’.
Трудно устоять. Если собеседник настаивает на повторном звонке позже, скажите, что туалет на этаже (или дома) поврежден, и вы будете медлить с возвращением.
‘Что вы думаете о предстоящих выборах?’
Смените тему разговора на что-то скучное для собеседницы. Настаивайте на обсуждении до тех пор, пока она не уйдет в отставку. Это место восстановления!
‘Ну, у каждого есть свое мнение’.
Лучший способ закончить разговор, если ваш собеседник настаивает на своем мнении, а вы не хотите с ним обсуждать его. Примечание: Для некоторых людей этот способ не подходит (особенно если речь идет о религии или политике). В этом случае попробуйте использовать эти две фразы.
‘а-ха, а-ха, а-ха, а-ха’.
Пока вы разговариваете по телефону, подумайте о чем-нибудь другом. Используйте это время для ответа на электронную почту, чтения новостей или просмотра социальных сетей. Затем скажите: «Слушай, у тебя много работы, и нужно привлечь твое внимание». Если необходимо, повторите все еще раз.
Давайте еще раз поговорим об этом. Я немного занят и не могу уделить тебе внимание».
Одна из лучших фраз. Он обладает милой вежливостью от своих своеобразных намеков на «я вас отвлекаю» и «спасибо, что уделили мне время».
«Что; перед; извините… (пауза). Соедините… (пауза). Прервать… (ЗАКРЫТО).
Мне даже не нужно много объяснять. Примечание: если ваше добро знает, что вы находитесь в зоне действия, этот метод может не сработать.
‘О, почему бы тебе не спросить мнение Майкла?’
Дождитесь, пока мимо вас пройдет тот, кого вы не хотите видеть (в данном случае это некто по имени Майкл). Возьмите Майкла за локоть и подведите его к собеседнику. Как только он вернется к новичку, скажите: «Я сейчас вернусь». Он убегает.
Извините, но я должен спасти Марию от ссоры. Я только что намекнул на себя».
Так вы покажете собеседнику, что некоторые споры нежелательны.
‘Извините, что остановился, но мне нужно в туалет’.
Как вы помните, эта фраза подходит и для телефонных разговоров. Однако на встрече она работает только в том случае, если собеседник — представитель противоположного пола. Если вы одного пола, то после своих слов вы должны очень быстро уйти, чтобы за вами не последовали. Если собеседник последовал за вами (что маловероятно), спрячьтесь в кабине, пока он не уйдет.
‘Вы должны ответить на звонок…’ (поясняющим тоном) Телефон вибрирует».
Сделайте вид, что звоните по телефону. Сразу же отойдите в сторону и сделайте вид, что ведете разговор. Если назойливый собеседник смотрит на вас и ждет, когда вы вернетесь, нахмурьтесь очень недовольно, закройте телефон и решительно удалитесь куда-нибудь, как будто имеете с кем-то дело. Есть шанс, что ваш собеседник будет избегать вас до конца встречи.
«О, который час?
Неважно, сколько времени на самом деле. Скажите, что вы «опаздываете на работу». Ну или придумайте что-нибудь конкретное.
‘Я собираюсь еще выпить, пока бар не закрылся’.
Немедленно повернитесь лицом к бару. Однако эта фраза менее эффективна в двух случаях: 1) до бара не менее часа езды; 2) бара нет.
Речи для самозащиты: два способа сделать человека умнее
Приходится ли вам сталкиваться с неопытностью в неподобающем виде? Вовсе нет! Далее мы расскажем, как честно обезоружить нападающего.
Эти и другие высказывания выдержаны в духе «делай то, что знаешь» и «догадайся сама». Никто не спорит и, кажется, не дает вам никаких «искренних» намеков на то, что что-то не так. Как реагировать на такие ситуации и нейтрализовать обидчика?
Почему бы не заметить, что на вас нападают?
Нападки не всегда озвучиваются и носят конфликтный характер. Вы можете не осознавать, что в ваш адрес бросают оскорбительные фразы.
Подписывайтесь на группу в социальных сетях — там вас ждут полезные советы, идеи, вдохновляющие картинки и интересные видео. -Yandex Ze n-Telegra m-Вконтакт е-YouTube
Почему это происходит? В большинстве случаев вы действуете по заученному сценарию, который помните с детства. Например, если ваш отец позволяет вам обижать мать на глазах у детей, бросает ее и бьет чем-то, вы можете быть убеждены, что мать — жертва, она ничего не решит, а отец сможет.
Когда вы сталкиваетесь с таким поведением во взрослой жизни, вам кажется, что агрессор — это сильный человек, которого нужно слушаться, прогибаться под него, молчать и не высовываться. А мысль о том, что вы понесли моральный ущерб и уронили свое достоинство, даже не проходит мимо вашего сознания.
Женщины иногда склонны списывать нападки партнера на то, что он устал, голоден, у него трудные времена и он не уверен в себе. Однако чувствовать свои границы, поддерживать их и защищать — это ваша обязанность, которой вы должны научиться. Каждый раз, когда вы нарушаете свои границы, внутри вас возникают узлы напряжения. Они накапливаются и перерастают в раздражение, которое в изобилии проявляется в самых уязвимых местах. Это могут быть дети, пожилые родители или ваши нынешние родители.
Это значит, что пока вы терпите и проглатываете презрение, критику и насмешки, возрастает риск того, что на другого человека обрушится ваша волна гнева. Разочарование так и не рассеется.
Как распознать агрессию.
Знаете ли вы, как распознать эпизоды нарушения ваших границ? Вы почувствуете неприятное ощущение внутри, как будто у вас в груди висит тяжелая, липкая, вонючая масса слизи. Я называю это «отвращением». Только что все было нормально, а после фразы собеседника вы почувствовали щепотку, помутнение, ощущение подавленности — это говорит о том, что ваши личные границы были нежелательно нарушены.
Когда начинается головокружение и обида, вы можете подумать о том, что вы плохой, что вы не заслуживаете хорошего, что это нормально, что вы так себя ведете. Ваши мысли указывают на некую стратегию выживания и преодоления агрессивной вспышки.
Вы можете выбрать уязвимость, комфорт, гнев, молчание, невежество, спор или шутку. Все эти модели поведения родом из вашего детства, и тогда они защищали вас. Теперь, ведя себя как маленькая девочка, вы можете оставаться с обидчиком несколько часов или дней, пока он или она не трогают вас. Однако, став взрослым, важно планировать свою жизнь по-другому. Это связано с тем, что подобные реакции происходят автоматически, и психика считает такой способ защиты эффективным. Однако напряжение растет, раны становятся все глубже, и никогда не знаешь, когда они могут взорваться.
1 Способы общения с нападающим
В кино крутой Джеймс Бонд может легко притвориться, что спорит, и обезоружить противника правильными фразами. К сожалению, в жизни такое случается редко. Вы не робот, поэтому у вас нет под рукой сценария, когда вам бросают язвительный комментарий о вашей фигуре или воспитании. На арену выходит инстинкт, логика сводится на нет, и наступает состояние оцепенения. Это нормальная реакция организма, особенно если подобные защитные механизмы уже были сформированы в детстве.
1. распознать манипуляцию
Существуют способы предотвратить конфликты, которые еще даже не начались. С помощью простых вопросов вы можете обезоружить нападающего и лучше понять мотивы его поведения. Это означает, что вы распознали агрессию («неприятные» чувства, помните). В этот момент вы должны сказать себе: «Стоп, это манипуляция». Далее вам нужно согласиться с собеседником. «Хммм, мне нужно подумать об этом». Я не шучу. Так вы нейтрализуете агрессию. Собеседник подумает, что его слова наконец-то обрели вес и что-то значат для вас.
2. попросить совета.
Затем примените следующие приемы Попросите совета. Мужчины любят, когда у них просят совета. Этот прием хорошо работает с начальством и коллегами-мужчинами. Вам нужно показать, что вы искренне хотите узнать мнение нападающего более подробно и точно.
Теперь собеседник сам готов рассказать вам, в чем проблема, и вы вместе с ним отправитесь в конструктивный разговор.
Большинство конфликтных ситуаций в жизни можно нейтрализовать и устранить с помощью этого замечательного метода. Этот метод полезен в семье, на работе и в борьбе со школьными учителями. Все любят давать советы. У нас есть «страна советов». Поэтому дайте этому человеку возможность полностью выразить себя. Возможно, это поможет вам обоим.
Два речевых приема самообороны: как обезоружить нападающего
Ваша девушка решила указать вам на недостатки фигуры или лишний вес? Свекровь направила вас к карте воспитания «послушных» детей? Не хотите слушать их советы и искренне не знаете, как их обезвредить?
Есть несколько приемов, которые вы можете использовать, чтобы обезоружить их, и они больше не нападали на вас.
1. Притворитесь, что вы задумались.
Но сразу предупреждаю, когда вы освоите этот прием, не включайте опровержение: «Да, и он либо ответит мне на это, либо снова скажет что-то обидное». Просто повторите технику еще раз, и вы увидите, что у нападающего нет намерения обращаться с вами.
Вы заметите обращение первым. Вы чувствуете дискомфорт, но не показываете этого и выполняете следующие шаги.
Первый шаг — внешнее согласие или обфускация.
Это всегда обезоруживает нападающего. Самое главное — нужно говорить непроницаемо и тянуть слова, как жвачку. Они могут выглядеть задумчивыми, отводить взгляд, мимикой и воспроизводить фразы телом. В этот момент нападающий растерян и весь пыл улетучивается.
2 — Отвлекитесь
Второй шаг — отвлекать себя каждый день.
После произнесенной фразы ваше внимание отвлекается от мобильного телефона, чтобы проверить сообщения или срочно ответить кому-то. Или вам вдруг нужно зажать нос, сходить в туалет или что-то попасть в глаза.
3. переключить внимание
Продолжите фразу, отвлеките внимание от мобильного телефона и спросите: «Ты собираешься что-то забрать? Хочешь чашку чая или кофе? Или мне открыть окно, чтобы посмотреть, не задыхаются ли они?».
Это действие аккуратно упраздняет радиус негатива в сторону от вас. Да, нападающий может повторять фразу: «Ты меня слышал? Я сказал, что ты получил фунт». Повторяйте эту процедуру снова и снова, активируя заезженную пластинку. Другими словами, нападающий не должен был идти на третий раз.
Это не работает только в конфликтных ситуациях и ситуациях нападения. Вы можете попробовать эту связку на детях, супругах, родителях, матерях или коллегах.
Попрактикуйте эту технику несколько дней, чтобы наработать новые навыки, и в вашу жизнь больше не захотят вторгаться незваные гости.
Зачем вам это нужно.
Когда нарушаются ваши личные границы, вы замираете от страха, испытываете разочарование и гнев, хотите убежать или дать отпор. Таким образом, пассивные агрессоры выводят вас из душевного равновесия и питаются им. Таких людей обычно называют «вампирами».
Если у вас возникает болезненная реакция, это значит, что в прошлом вы уже переживали то же самое — страх перед кризисом, критикой или агрессией. Вы не проживаете его, не разрешаете, и боль возвращается каждый раз. С помощью психолога вы можете обратиться к детскому опыту, взятому на вооружение этой защитой, и сделать так, чтобы слова агрессора не причиняли вам боли.
Приемы, которые я вам дала, нейтрализуют негативную нагрузку нападающего и дают вам время на правильную реакцию и достойный выход из конфликта. Однако они не меняют самого нападающего, не улучшают ваши отношения, они позволяют подчеркнуть ваши ограничения. Примените их и сохраните свое психическое здоровье.